Aujourd’hui je vais tenter de mettre par écrit un phénomène que j’ai toujours vécu sans en avoir forcément conscience. De la même manière qu’un homme n’a pas peur d’une prise tant qu’il n’a pas été électrocuté, je ne me rendais pas compte de ma différence.

Ma particularité se situe au niveau des souvenirs. D’abord j’en ai relativement peu, bien que des photos puissent me ramener à l’esprit des événements dont je suis incapable de me souvenir par simple évocation. Par exemple je me doute bien avoir fêté le réveillon depuis 10 ans, mais je suis incapable de dire comment s’est passé la plupart des soirées; J’ai par exemple cette photo qui me montre en train de danser et je me souviens qu’on a mangé des haricots ce soir là, mais je suis incapable de dire qui était présent, si la soirée était bonne, qui a couché avec qui etc. Plus grave j’ai invité une fille à venir chez mes parents la semaine dernière, il a fallu qu’elle insiste en me donnant des détails pour que je me rappelle enfin qu’elle était déjà venue cet hiver.

Ceci dit les troubles de la mémoire ne sont pas les plus perturbants. Apres tout avec de l’aide j’arrive à faire remonter à la surface des souvenirs plus précis.

Le véritable problème c’est que les souvenirs de ma vie ne sont pas différents des souvenirs que j’aurais d’un film, le coté extérieur à l’action en moins. Les étapes de ma vie ne sont liées à aucune émotion, aucun ressenti sauf parfois la colère.

Par exemple une personne lambda qui reverra un(e) ex petit(e) ami(e) pourra se rappeler de leurs bons moments passés ensemble, des disputes et de la colère vécue à ce moment là. Ils se rappelleront de ce que ca fait que de l’embrasser. Selon comment l’histoire s’est terminée, du plaisir ou de la souffrance reviendra à la surface.

Moi je ne ressens rien. Enfin si, les traumatismes, réels ou imaginaires, que j’ai subis me reviennent parfois en pleine face quand mon esprit s’égare dans un moment d’ennui. Une petite honte vécue en primaire, une grave erreur avec une fille, de petites choses montées en épingle par mon cerveau. Mais des souvenirs agréables, que je ressens comme agréables, je n’en ai pas.

Par exemple, quand je rencontre une fille et qu’elle me plait, je sais que je veux / dois la séduire, je sais que l’embrasser sera agréable. Mais je ne me souviens pas de l’effet que cela procure. Pour moi l’idée d’embrasser quelqu’un est totalement neutre. J’ai le même ressenti qu’un adolescent puceau qui voit 2 personnes s’embrasser passionnément à la télé. Il sait instinctivement que ca correspond a un besoin biologique, et si le film est un peu olé olé il saura de manière animale qu’il voit là des gens prenant du plaisir. Mais comme lui-même ne l’a pas encore connu, il ne peut piocher dans sa mémoire pour y associer un plaisir. Et moi je suis dans un cas identique. J’ai beau savoir que le sexe c’est du plaisir, j’ai beau l’avoir vécu et avoir aimé cela, c’est comme si j’étais toujours innocent.

Essayez d’imaginer ce que cela veut dire au quotidien, le manque de motivation qui va être lié à cette dissociation souvenirs – sensations. Je ne suis pas pressé de trouver une petite amie vu que je n’y associe pas de sensations charnelles. Je n’ai pas de sensation de manque car on ne manque pas de ce qu’on ne connaît pas !

Bien sur ceci est à relativiser. J’ai déjà été en couple, je me souviens que c’étaient de bons moments. Un peu comme on lit dans un livre que deux personnes sont heureuses ensemble certes, mais ca reste un bon souvenir et non un mauvais.

Je suis également assez dissocié des lieux et des gens. Par chance je n’ai perdu de vue mes copains de lycée, mais si l’un s’éloigne assez longtemps il devient pour moi comme un étranger niveau sentiment. Bien sur je sais que je suis lié à lui par un vécu comment, mais il pourrait passer sous un camion ou avoir 3 gosses j’aurais le même ressenti que si je lisais ça dans le journal. Ceci dit je réagis très fort à ce que je lis dans la presse.

Je retourne aussi souvent dans la maison de mes parents, c’était un lieu important pour moi et à l’époque je décourageais mon père de vouloir déménager. Maintenant il pourrait la bruler que je m’en foutrais pas mal.

Imaginez le tableau au final. J’ai peu de souvenirs de ma vie passée, aucun n’est véritablement bon a mes yeux, aucun ne me motive à en reproduire le contexte, et seuls les épisodes douloureux de ma vie viennent me frapper par moment. Quand on me demande ce que je veux devenir plus tard, la réponse est sans appel, je ne veux rien. Je n’aime rien et je ne déteste rien. Comment un homme sans passé sur lequel s’appuyer pourrait se choisir un avenir ?

Je prévois de regarder ce film, le cas est totalement différent mais j’espère qu’il est plein d’optimisme.

Finalement j’ai craqué et je vais récupérer la place que me vends un copain pour le concert de Police a GG le 10 juin.

Je tire une langue bien baveuse à tous ceux qui auraient voulu être à ma place.

Surtout que je n’ai rien d’un fan du groupe

… c’est qu’une fois rentré on se demande bien ce qu’on avait inhalé pour écrire des trucs pareils. Recopiage texto, jugez plutot.

Facétie de la vie, moi qui n’ai jamais cherché à travailler je me retrouve assis derrière un bureau à contempler un dossier énorme. Alors que je devrais profiter de l’opportunité pour enfin casser la spirale du chomage, j’ai au contraire une forte envie de retourner à mon ancienne vie [chomage, warcraft et glande]

Pourtant après 2 ans je sais qu’il s’agit d’un mauvais choix, un faux investissement à rendement nul. Qu’il est malsain de s’enfermer dans sa bulle et que la communication virtuelle ne remplacera jamais les contacts humains.
Pourtant la facilité pourrait l’emporter. Il suffirait d’une semaine sans sortir, d’un prétexte pour annuler le footing, d’un peu de mauvaise foie pour brouiller les cartes comme on ferait un mauvais gâteau dont la pâte révélerait toute sa faiblesse au dernier instant.

Mais c’est alors risquer de retomber dans l’addiction, quel qu’en serait la forme. Je m’étonne d’ailleurs de ne jamais avoir eu de problème avec la cigarette ou l’alcool [enfin juste des cuites] vu mon penchant à l’accoutumance. Il faut croire qu’avoir un cerveau déglingué me protège contre les démons des substances nocives mais me place en situation de faiblesse contre d’autres phénomènes, type cartes magic, figurines ou bandes dessinées et bien évidemment jeux vidéos.

Depuis quelques temps je m’interroge énormément sur le but de ma vie. Si je n’ai point de but, aucun rêve, qu’est-ce qui me pousse à me lever chaque matin ? Connaitre la fin d’un livre, l’aboutissement d’une série télé ? Chercher à progresser dans le poker, devenir enfin bon à warhammer ? Tous des petits buts, des broutilles qui ne peuvent tenir sur le long terme et dont la réalisation ne dépend pas forcément de ma seule volonté. Alors vers quoi me tourner ?

La majorité des gens rêvent d’une vie de couple avec des enfants, une maison, des vacances de rêve, mais tout cela ne m’émeut guère. Pourtant l’horloge biologique tourne [enfin], et j’ai toujours adoré les gosses. Mais je ne vois pas en quoi ce serait bien d’apporter à ce monde un humain de plus. [je suis un peu malthusien je le crains] Un petit homme qui voudra à son tour une femme, des enfants, une maison… j’ai l’impression que ce n’est pas la Terre qui tourne en rond, mais bien l’homme.
C’est dans ces moments que je me dis que nous ne valons guère plus que des insectes. Nous avons la conscience du moi, les arts, la technologie, la capacité d’imaginer l’avenir et pourtant notre seul fil conducteur reste la reproduction, avec ce que cela implique d’instinct.

[Voila j’ai écris cela pendant une pause pendant mon stage. Je me demande bien vers ou j’allais à ce moment là, il y a seulement quelques jours. Entre temps je n’ai pas vraiment changé évidemment mais je sais pourquoi je me lève, et je bénis cet instinct de reproduction que je dénigrais. Non pas que je ne sois plus célibataire, mais j’ai à nouveau l’envie de ne plus l’être. Ce qui fera peut être l’objet d’un autre billet]

Petit titre anodin pour un coup de blues passager, ce petit état de déprime rencontré en prenant conscience d’être devant un obstacle.

Pourtant rien de nouveau sous la lune de 2008, juste l’éternel histoire entre deux êtres que beaucoup de choses rapprochent mais qui ont un mur de barbelés dressé entre eux. Dure prise de conscience, quand on croise et recroise une personne du sexe opposé, de la sourde colère qu’elle dirige contre vous, alors qu’on souhaite tout le contraire.

Constat blessant sur le thème “je sais que j’ai fais une connerie au départ, et non seulement j’ignore laquelle mais en plus elle n’est absolument pas rattrapable”.

Comprenons nous bien, s’il suffisait qu’une personne vous plaise pour que courant s’établisse dans les deux sens nous ne serions guère que des mécaniques. Même les animaux, en particulier les oiseaux, se pavanent devant la femelle pour accéder à ses faveurs. Donc en dehors du très rare coup de foudre, l’un des membres du futur couple devra prendre les choses en main et aller vers l’autre même si celui-ci n’est pas demandeur. Et le taux de réussite est loin d’être élevé chez l’espèce humaine.

Mais comment gérer quand cet autre, qui vous attire, semble vous détester ? Mélange de griefs personnels et d’absence d’empathie, l’objet de votre attention accepte la discussion dans le cadre d’un groupe, mais se ferme dès qu’on la taquine de manière légèrement plus sérieuse, et ne manque pas de vous agresser en retour.

S’il est juste décevant d’essuyer un refus, un râteau comme on dit vulgairement, il est douloureux que chaque parole, chaque regard de l’autre soit assassin.

Certains me diront qu’il faut juste laisser tomber. Ce n’est plus du tout la question. On va laisser les miracles hollywoodien dans les salles obscures pour cette vie, ça n’arrive jamais en réalité. Non, pour la première fois de ma vie je ne veux pas séduire une personne en pensant en terme d’avantages (confort / travail / sexe etc…) mais juste pour ne plus avoir l’impression d’être détesté. Impression étrange et réel challenge.

Ce qui est très con avec ce blog, c’est que je l’ai créé en pensant que la facilité d’utilisation me permettrait de poster régulièrement.
Mais j’ai manqué de motivation et ce blog stagne.
Cependant bonne nouvelle, j’ai tout un set de photos à mettre en ligne pour des elfes sylvains lasurés, je vais pouvoir lancer une série d’articles. Enfin si j’arrive à lacher la télé, et à apprendre ces foutus cours de droit.

Bon point niveau professionnel, j’ai trouvé un stage et j’ai un cdd en vu je pense que ca va me motiver 4 fois plus pour le blog.

Ptit coucou à Lolo au passage. Tu vois c’est possible d’écrire un blog en francais.

Dans 9 jours sort un film dont la BA fait inévitablement penser à 300 par son coté epique et guerrier 10 000.

Le scénar est d’un classicisme éhonté. Un péquenot (enfin un chasseur) est amoureux d’une top model de son village - car les héros ne tombent jamais amoureux de boudins - et comme à l’époque des Mammouth on n’a pas encore inventé Meetic des pillards l’enlèvent. Attention hein, on est à Hollywood, la fille sera encore vierge le jour de son mariage avec le héros.
En attendant notre pécore n’est pas content et il va réunir tous les pauvres gars a qui on a volé soit le pain, le gosse, la femme ou la mère pour aller foutre la tannée aux méchants barbare, qui en l’occurence semblent bien être les seuls civilisés vu qu’eux construisent des pyramides.

Autant le dire tout de suite 10 000 ne s’annonce pas comme un combat philosophique entre partisans du retour à la terre et scientifique. C’est sauvage, c’est violent, et la BA est une claque graphique.

Alors 300×33,333333 sera-t-il le film d’action du début de l’année 2008 ? il semble bien parti pour !

Je zappe les acteurs parfaitement inconnus

Vivement la semaine prochaine.

Pour la BA de bonne qualité go allociné mais sinon j’ai ceci :

Et on le fait avec Black Eyed Peas et Shut Up car il faut bien le dire, c’est une sacrément bonne chanson.

Elle a beaucoup donné d’elle-même. Son corps, son être, ont beaucoup souffert. Des mois passés à se transformer, à ériger son corps en copiant les technologies humaines.
Déjà son atmosphère se colore, déjà ses entrailles sont vrillées de machines. La nature disparaît et ses serviteurs érigent des bâtiments imposants sur tout son corps.

Mais la souffrance va bientôt prendre fin. Pendant cette longue période, ses enfants, ses parts d’elle-même qui ont traversé l’espace pour trouver de nouvelles compagnes ont rempli leur office. Fusionnant avec leur nouvel habitat, ses missionnaires ont noués des liens indéfectibles avec leur hôte.

Et aujourd’hui c’est le grand jour. Certains ont été rejetés, mais huit ont réussis. Et ces huit vont lui permettre de ne plus jamais être seuls.

3-2-1 - CONTACT !

Ca y est ! Elle sent l’énergie commencer à affluer. Timidement les cinq premiers contacts se font. Elle frémit de bonheur et elle sent que cette sensation est partagée par ses nouvelles soeurs.
Après un intervalle dû à l’éloignement, les trois autres arrivent également. Alors la sensation enfle et dans une symbiose complète les 9 planètes ne forment plus qu’une, reliées dans le vide intersidéral par le seul réseau de leurs pensées.

Et le plaisir est immense.
Ce texte fut écrit rapidement en juillet dernier à l’occasion de mon anniversaire, il permet de faire le lien entre le récit de background dans Ogame et le texte d’adieu qui clôt l’aventure.

Ayé je crois que j’ai réussi à me fixer sur un thème après en avoir essayé une bonne dizaine. A force de regarder l’architecture des dossiers on comprend aisément comment modifier les images, maintenant plus qu’a ouvrir les feuilles css pour faire des retouches toutes bêtes mais compliquées comme élargir la zone consacrée à ce texte.
Et bien sur je pars à la chasse aux plugins utiles ^^

Et le contenu ?  euh….

Le week end des 16 et 17 février 2008 a eu lieu dans un bled paumé prêt de Bourg en Bresse le 1er tournoi des Régiments de Renom. 60 joueurs se sont affrontés dans la bonne humeur sur des tables très chargées en décors.

Ce fut l’occasion de revoir tous les copains de Chambery et d’ailleurs. Et de tarter du lyonnais. Petit séance d’intimidation des lyonnais face a des stéphanois stoïques.

Il faut bien avouer que vu nos résultats on ne va pas trop se vanter non plus. On y reviendra